自從看完《羞辱創傷》,圖書館立刻通知我可以借《親密恐懼》。在看完《羞辱創傷》後,心情其實還沒完全平復,但我還是接續看《親密恐懼》。
在書封上有一個問句:為什麼我們無法好好愛人,好好被愛?
我不確定我有沒有好好愛人,但我確定「我無法好好被愛」。
簡單說,我無法信任一個人會真正的愛我、我渴望被愛,但又害怕幸福、我不愛我自己、會懷疑一段感情,沒有安全感,甚至委屈自己成全他人等等,因此急著找解答。
甚麼是親密恐懼?
在兒時的成長過程中,父母或主要照顧者忽略了我們的感受、需求、情緒等等,我們為了「自我保護」,會採取不同的策略來因應,也就是,我們並未感受到對方的正向回應、愛、照顧、保護和理解,為了保護自己的心裡不再受傷,在長大後會帶著兒時的傷痛,下意識地開啟相對應的機制(生存策略)對待自己或他人。
尤其這樣的機制,也會應用「愛情」上,導致在每一段感情,都會出現類似的情況,因而總是感情不順利。
「親密恐懼」也會讓我們無法好好愛自己,以下是作者提到的,六種親密恐懼的樣貌:
- 被遺棄的恐懼
- 害怕暴露自己:我不夠好的恐懼
- 害怕信任人:會被背叛、欺騙的恐懼
- 害怕他人情緒:不得不順從的恐懼
- 害怕被控制:失去自我的恐懼
- 害怕沒人愛我:得不到想要的愛的恐懼
書中會解釋每一個恐懼代表的意義,以及當進入一段戀情,會出現怎樣的反應和情緒。
雖然我的空窗期已經十幾年了,但回憶過去,我發現,上述的六種恐懼,我幾乎都有,而這些經驗可能來自童年經驗,以及過去談過一段非常短暫的戀愛,那段期間的經歷和感受,讓我從此就不再相信愛情、他人,也不相信自己。我持續用書中提到的「負面標籤」加強自己的「負面信念」,而這些信念逐漸變成「恐懼」。
作者會將案例故事帶入每個一個恐懼,讓你更了解,每一個恐懼發生的當下,故事中的主角是如何因應、和伴侶的互動方式、心裡真正的渴望或是害怕等等,之後會教導如何辨識你的「愛情腳本」,並療癒你的親密恐懼。
《親密恐懼》一書,有部分會提到《羞辱創傷》提到的內容,例如「唱衰魔人」;以及,重新建立有安全感、親密的關係,也會需要應用到,並實際練習「停、看、應」的方法。
所以建議,可以先看完《羞辱創傷》再接看《親密恐懼》,某些概念會更加、更快理解。
這本書和《羞辱創傷》及《情緒勒索》一樣,需要花一段時間消化,不論你是否有親密恐懼的現象。
在看完這本書後,我其實有些慌亂和不知所措,看親密恐懼的目的和看《羞辱創傷》的目的是一樣的,首要是了解自己的狀態,再來是我準備寫的原創小說的重要參考資料。
但在了解自己的過程中本來就不容易,透過書中的解釋,我大致了解自己為何會有一些連我自己都搞不清楚自己的狀況,甚至懷疑自己是不是有病,但療癒自己的過程中也需要一段時間,我需要不斷往內挖掘和探索過去,加上小說的人設就是我這類型的人,在寫作上一定會更加有挑戰性。
雖然看完書,我覺得我好像在自討苦吃,為什麼我要寫這樣的作品,但我最初的立意就是希望可以透過故事來療癒自己,把我的想像、曾經的遭遇重新拆開、組合和包裝、主角的矛盾、恐懼,到最後的成長,全放進我的小說,甚至透過故事重新梳理自己(主角的原型就是我)
我曾經有因為類似情況,寫過一篇奇幻的短篇小說《葬樂園》,現在則是要挑戰寫一篇長篇的愛情小說,我會帶入情緒勒索、羞辱創傷、親密恐懼等情況,放在主角身上,畢竟這些都是我經歷過的,而我也確定這些經歷,如果在之後我踏入新的戀情,我會出現哪些狀態,因為光是想像一些和另一半在一起的畫面,在某些情況下,我會很抗拒和害怕。
希望之後寫出來的作品可以觸動人心,雖然可能會扎心和沉重,但我就是想要寫出一個人從痛苦中解脫和成長的過程,儘管這只是發生在我創造的世界,我也很開心。
感謝周慕姿老師寫的這些書,讓我知道我不是有病,我只是因為過去的經歷讓我的心理狀態和想法不一樣而已,而這些都是得以靠自己治療的。
以下為過去看老師的作品的心得:
相關延伸:為何無法愛自己?或許你有《依戀障礙》
有關我自己寫的,自我療癒的小說
《葬樂園》:尋找自己(的目標),和面對過去,利用現實和夢境,兩種不同空間交錯的奇幻創作
《內在小孩》:參考資料《其實你很好》+按書中內容練習實作,套用魔法、奇幻等方式創作